Южно Сахалинский Джипер Клуб
29 марта 2024, 02:58:18 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:

Следите за языком! Согласно Кодексу об административных правонарушениях Российской Федерации, публичное употребление мата может расцениваться как мелкое хулиганство (статья 20.1), наказываемое штрафом или административным арестом.

Если у Вас возникли какие-либо проблемы с регистрацией, активацией профиля или входом на форум, пишите на мыло администратору форума - beskrownu@gmail.com

Открыт приём заявок на участие в трофи-рейде "Шешкевич Трофи 2023"

Регламент "Шешкевич Трофи 2023"

Заявка "Шешкевич Трофи 2023"

Техтребования

   Сайт     Начало   Помощь Поиск Календарь   Галерея     Mobile?   Войти Регистрация   Старый форум    
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 129
  Печать  
Автор Тема: Юмор, шутки, веселости...  (Прочитано 946575 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Скептик
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 3168


Просмотр профиля
« Ответ #60 : 26 декабря 2007, 13:13:32 »

Гинеколог поневоле
ВНИМАНИЕ - присутствует ненормативная лексика!
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего x... вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я... я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- е... интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, б..., словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….
Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.
- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа!
- Значит так тебе это надо!
Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.
- б..., чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.
Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.
Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:
- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра – я приду. А во сколько?
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха
Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.
Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.
- Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? б..., где ж я номер записывал-то?
Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.
- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!
Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.
- Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - б..., срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.
Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.
- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал…
- На x...Непонимающий
- Да не дает она, сказала только после свадьбы…
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, б..., изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек…
- Ясно, б...… п... ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?
- А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.

Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.

- Так я-то тебе на x...? Или ты меня…
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один x... больше нету.
Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.
- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.
- б...… вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?
- Короче это… Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, б..., а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?
Васек поперхнулся пивом …
- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж б..., ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? – На лице Васька застыло неподдельное удивление.
- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.
- А если спалят? – усомнился Васек.
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.
- Чо мне делать-то придется?
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность – разглядывать п....
- е... в рот! – Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?
- Ну ты брат, темный! – Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. – Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь…
- Чего? – не понял Васек.
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?
- б...… - Васек расплылся в улыбке. – А ты уверен, что не спалят?
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!
Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.
- Не проспи завтра! – крикнул вдогон Антоха. – Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!
Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.
Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.
Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетке, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.
До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе.
При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача п....
- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?
- Да-а-а, - протянул Васек.
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.
- Антон Владимирович, что-то серьезное? – забеспокоилась пациентка.
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську – Продолжим осмотр…
Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.
- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе…
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!
Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.
В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:
- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.

Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.

- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?

Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул «коллеге».
-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?
Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.
- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.
Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:
- Следующая!
В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.
- Здравствуйте, - поздоровалась она.
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.
Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде п.... Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как x... пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель.
Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки.
- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.
Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась.
- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.
В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине п.... Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.
- Кончила, - догадался Васек – Вот дурень, а мазок то я и не взял.
Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:
- Потерпите еще немножко. Я быстро.
После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит.
- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд.
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший «доктор».
За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. x... его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения.
- Подрочить, что ли? – подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.
- Можно?
- Входите… - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.
С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.
- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.
- Обязательно! – послышалось из-за двери.
Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.
В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.
- Раздевайтесь, готовьтесь.
- А вы, доктор, новенький что ли? – поинтересовалась тетка.
- Да, а что?
- А как вас зовут? – промурлыкала та.
- Василий Степанович.
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек…

Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала.

- Вот б..., - подумал он… - Уже и подругам распиздели…
Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:
- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь…
Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:
- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько… А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое…
Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин x... все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его x... тетке:
- Стой. А как тебя зовут?
- Тетя Вика, - ответила та. – Не отвлекайся!
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.
Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе.
- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.
- Да-а-а-а-а…. Еще-е-е-е… - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.
- То-то же, б...! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору.
- О-о-о-о-о….
Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.
- Мазок-то брать? – не открывая глаз, спросил, Васек
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.
- Тогда ладно… У меня смена закончилась, мне пора… - Васек с трудом встал и натянул штаны.
- Ну, если пора, то иди… - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.
– В понедельник.. – привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.
- В понедельник? Обязательно! – тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.
Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.
Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.
Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос:
- Алле?
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?
- Да нормально… - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу...
- Лады, через десять минут буду.
Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:
- Ну, чего стоишь? Забирай пиво…
- Ага. А ты чего такой убитый?
- Да п...…
Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения:
- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались?
- Да п...… - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?
Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:
- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.
- Молоток… Только зря вся эта x... была…
- Да что там у тебя стряслось-то? – Васек разлил пиво и предложил приятелю – Давай, пей и трави.
Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт…. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже… Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул... Думаю, потрусь по клитору и кончу, е... не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я x... туда нацелил, как он влетел в ее п... по самые не балуйся! А моя «девственница» Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть… Я оx...… У меня конечно, все мигом упало – как же так, она же целку из себя строит, а сама…. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это п..., я от увиденного протрезвел мигом… У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано оx... как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, б...…
Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:
- Ну п... ты, Антоха, встрял… Она, типа чо, год не давала тебе, а сама е... направо и налево? Я бы суку такую на x... после этого угандошил…
- Убить – не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае.
- Ну да, - Васек потер подбородок. – Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один x..., завтра воскресенье.
- Да не берет меня бухло… Хотя ладно, брат, наливай…
Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отп... суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.
Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.
- Алле? – недовольно буркнул в трубку Антоха. – Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.
Ругая вполголоса тупое начальство, Автоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, оx...: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.
- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.
Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку.
- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии….
(С)
Записан
four x four
Гость
« Ответ #61 : 26 декабря 2007, 17:31:58 »

ржуНимагу
Записан
four x four
Гость
« Ответ #62 : 26 декабря 2007, 17:32:24 »

Дневник американского солдата.

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много
песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского
фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень
хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием
и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш
полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно.
Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение
бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у
голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной
родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне
сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать
давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили
одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят,
какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с
кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист
отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный
123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали
пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже
опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в
пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот
дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать
британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист
отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да
не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в
туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру,
чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по
нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям.
Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил
журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах,
толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас
валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли
гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся
с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не
знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой
оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и
уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего
капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был
атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и
нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола
ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный
парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
Записан
four x four
Гость
« Ответ #63 : 27 декабря 2007, 15:46:27 »

для тех кто не читал...http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Записан
four x four
Гость
« Ответ #64 : 28 декабря 2007, 17:16:33 »

http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf
Записан
four x four
Гость
« Ответ #65 : 29 декабря 2007, 11:06:11 »

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие
мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они
бояться упасть и ударится. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке
думают, что с ними, что то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им
просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
макушку дерева.

всем дамам этого форума посвящается! Вы прекрасны и радуйте нас своей красотой!
Записан
Роса
Гость
« Ответ #66 : 29 декабря 2007, 18:17:45 »

 :flirt:
Записан
sniper
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 151


Просмотр профиля Email
« Ответ #67 : 01 января 2008, 20:41:52 »

Раннее воскресное утро после праздника. В травмо поликлинику поступает супружеская чета со странными травмами. У мужчины чуть ли не откусан детородный отросток, а у женщины сотресение головного мозга и ожог спины в форме круга. После оказания первой медицинской помощи, медики начинают колоть мужчину на предмет: что что случилось? Мужчина долго отнекиваясь, в конце концов колится.
Раннее воскресное утро. Просыпаюсь, жена рядышком сопит. Решил сделать ей приятное т.е. пожарить блины и принести кофе в постель.  Замешал тесто, стою жарю блины на кухне. Просыпается жена и застаёт его у плитки за жаркой блинов. Естественно увидев всё это жена решает отблагодарить мужа т.е. сделать ему минет прямо не отходя от плитки. Как это и следовало ожидать, по причине раннего воскресного утра оба были раздеты. Жена начала ублажать мужа прямо у плиты, а муж не отрываясь продалжал жарить блины. В один прекрасный момент, мужчине стало очень хорошо и он как заправский повар решил одной рукой подбросить блин со сковородки и превернуть его в воздухе, но т.к. было очень хорошо блин пролетел мимо сковороды и упал жене на спину. От боли жена стиснула зубы, а муж от боли дабы что бы жена не откусила ему мужское достоинство, зарядил на отмаш жене сковородой в лоб. Смеющийся Веселый
Записан

Ты всегда под прицелом!
Роса
Гость
« Ответ #68 : 11 января 2008, 17:57:54 »

Новости всемирной компьютерной сети.
Недавно в сети появился первый российский интернет-магазин, и уже через несколько минут после открытия туда зашел первый покупатель.
За пять минут пребывания в магазине его обхамили, обвесили, а когда он стал возмущаться, пьяные грузчики набили ему морду и выгнали взашей. Еще через пару минут покупатель обнаружил, что у него пропали все деньги и документы, и попытался снова зайти в магазин, но тот уже закрылся на обед.
Записан
four x four
Гость
« Ответ #69 : 11 января 2008, 17:59:58 »

Объяснительная


  Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
  басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
  высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
  перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
  антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
  при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
  Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
  принайтован нашейным вервием.


  Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал
  лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией
  я применил экстренное торможение.


  В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
  маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
  торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений
  прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика
  нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на
  месте.


  Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
  епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.


  В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
  соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
  является, причиной грехопадения Адамова.
Записан
Kaiten Detonator
Углегорский Рейд Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 1895



Просмотр профиля Email
« Ответ #70 : 15 января 2008, 11:25:40 »

а про разорваный сикель было?
Записан


Хорошо будет там - где нас не будет!
Kaiten Detonator
Углегорский Рейд Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 1895



Просмотр профиля Email
« Ответ #71 : 15 января 2008, 11:37:29 »

http://se7en.ru/post/11425.html
http://yop.kiev.ua/2007/02/08/forum_obmen_opytom__seks_tema_mne_mujchina_porval_sikel_20070208/
http://alisenok.com/2007/04/20/print:page,2,mne_muzhchina_porval_sikel.html
http://blogs.mail.ru/mail/andrusha2008/5B4B89A1D1EA3760.html
Записан


Хорошо будет там - где нас не будет!
Роса
Гость
« Ответ #72 : 15 января 2008, 17:43:10 »


Цитирую: Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
рекомендация для нехочух...
Не могу не согласится  Смеющийся
Записан
four x four
Гость
« Ответ #73 : 15 января 2008, 19:02:42 »

 Шокирован

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)
Записан
Роса
Гость
« Ответ #74 : 15 января 2008, 19:27:15 »

я от всей души посмеялась - спасибо тебе неизвестный герой  Улыбка
Записан
four x four
Гость
« Ответ #75 : 16 января 2008, 12:47:59 »

...А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в ваги** (очень забавно), но позавчера он попробывал с ана***...
Записан
Kaiten Detonator
Углегорский Рейд Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 1895



Просмотр профиля Email
« Ответ #76 : 21 января 2008, 01:20:49 »

маленькоено правильное стихотворение

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пи... ц.
Записан


Хорошо будет там - где нас не будет!
Kaiten Detonator
Углегорский Рейд Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 1895



Просмотр профиля Email
« Ответ #77 : 21 января 2008, 01:26:37 »

Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага (арт. 11315509651)

в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локально централизованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия и затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60° к линии горизонта, дернуть, отмотав, таким образом, 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т. д.).
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив таким образом изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза...
Записан


Хорошо будет там - где нас не будет!
Kaiten Detonator
Углегорский Рейд Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 1895



Просмотр профиля Email
« Ответ #78 : 21 января 2008, 01:31:07 »

Народ! Без обид и огорчений это все лишь прикол.

Всем извращенцам посвящается!

Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.

Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..

Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..

Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.

Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..

Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.

Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.

Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя)

Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.

Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.

Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!

Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.

Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .

Если вас Зовут Степан - нифига себе, друган.
Записан


Хорошо будет там - где нас не будет!
Kaiten Detonator
Углегорский Рейд Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 1895



Просмотр профиля Email
« Ответ #79 : 21 января 2008, 01:38:42 »

Дневник последнего героя
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается –30 – это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»…

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.Выгнали Антонину Ивановну.После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.После завтрака исчезла Маша. С ружьем.Скучно.Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.Очень охота есть!«Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.Вспомнили про снежного человека и попытались его «отмышковать». Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.О!!! Какой мужчина этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего
Записан


Хорошо будет там - где нас не будет!
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 129
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!