Южно Сахалинский Джипер Клуб
01 ноября 2024, 10:26:19 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:

Следите за языком! Согласно Кодексу об административных правонарушениях Российской Федерации, публичное употребление мата может расцениваться как мелкое хулиганство (статья 20.1), наказываемое штрафом или административным арестом.

Если у Вас возникли какие-либо проблемы с регистрацией, активацией профиля или входом на форум, пишите на мыло администратору форума - beskrownu@gmail.com

Открыт приём заявок на участие в трофи-рейде "Шешкевич Трофи 2023"

Регламент "Шешкевич Трофи 2023"

Заявка "Шешкевич Трофи 2023"

Техтребования

   Сайт     Начало   Помощь Поиск Календарь   Галерея     Mobile?   Войти Регистрация   Старый форум    
Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 129
  Печать  
Автор Тема: Юмор, шутки, веселости...  (Прочитано 1010603 раз)
0 Пользователей и 48 Гостей смотрят эту тему.
Kaiten Detonator
Углегорский Рейд Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 1895



Просмотр профиля Email
« Ответ #140 : 22 февраля 2008, 09:36:44 »

Пасибки!
Записан


Хорошо будет там - где нас не будет!
Роса
Гость
« Ответ #141 : 07 марта 2008, 19:33:35 »

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает
Записан
Роса
Гость
« Ответ #142 : 10 марта 2008, 15:49:22 »

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в <Ювелирторг>?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой <Дэ энд Ге>...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным <Золинген>
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих! Крутой
Записан
Demon
Углегорский Рейд Клуб
Старожил

Offline Offline

Сообщений: 599

Лучше Delica может быть только новая Delica.

411000694
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #143 : 10 марта 2008, 16:13:50 »

КЛЕВЫЙ СТИШОК!!!САМИ СОЧИНЯЛИ???ПОХВАЛЬНО!!!! Крутой
Записан

Если джипер ты с душою,то хвала тебе и честь!Счастье джипера простое:грязь найти и в ней засесть!
Роса
Гость
« Ответ #144 : 10 марта 2008, 18:15:22 »

 Смеющийся
Записан
mumuka
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 177


Будьте реалистами! Планируйте невозможное! (Ошо)


Просмотр профиля
« Ответ #145 : 06 апреля 2008, 19:35:30 »

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Записан

В штате Айова все ... хорошо. А жаль - хорошая рифма получилась бы Улыбка
Demon
Углегорский Рейд Клуб
Старожил

Offline Offline

Сообщений: 599

Лучше Delica может быть только новая Delica.

411000694
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #146 : 06 апреля 2008, 19:48:12 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Веселый Веселый Веселый Смеющийся
Записан

Если джипер ты с душою,то хвала тебе и честь!Счастье джипера простое:грязь найти и в ней засесть!
four x four
Гость
« Ответ #147 : 24 апреля 2008, 10:15:12 »

...На передних................ припадке.

это уже было!
Записан
four x four
Гость
« Ответ #148 : 24 апреля 2008, 10:15:49 »

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу
         совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё%ли.

 дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а
                         девочек - из публичного.

 Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто
  знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

                - у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
      - Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

     Женская логика: - "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"

                         По факту пропажи мужа...
                         Возбужденно два соседа...

   Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему
                                 похеру...

           Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
                   - А-а-а-а-а-а! Монетки перемешались!

  ЖИЗНЬ: Почему после каждого бухалова, когда все ложатся спать, на кухне
  остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё...побои, страх
                                     ,
                              боль и унижение

                Детство- это время, когда не думаешь матом.

                     Kурить я буду, но пить не брошу!

    Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Записан
four x four
Гость
« Ответ #149 : 24 апреля 2008, 10:39:18 »

Трудности Перевода
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.

Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью.

Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.
Записан
tatarin
Зав. рюмочной
Южно-Сахалинский Джипер Клуб
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 5423


Луис Альберто Мендисабаль . доктор-покуист


Просмотр профиля
« Ответ #150 : 28 апреля 2008, 21:39:20 »

прикол http://video.mail.ru/mail/stels-d/httpoksisex.waphome.ru/77.html
Записан

Шурпа-это недовареное Бугельме
mumuka
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 177


Будьте реалистами! Планируйте невозможное! (Ошо)


Просмотр профиля
« Ответ #151 : 15 мая 2008, 20:28:15 »

а у нс лето наступило?Улыбка

[вложение удалено Администратором]
Записан

В штате Айова все ... хорошо. А жаль - хорошая рифма получилась бы Улыбка
four x four
Гость
« Ответ #152 : 16 мая 2008, 11:09:17 »

Ну вот, думал на выходных будет дождь, хоть рыбку половить...
Записан
mumuka
Пользователь

Offline Offline

Сообщений: 177


Будьте реалистами! Планируйте невозможное! (Ошо)


Просмотр профиля
« Ответ #153 : 16 мая 2008, 18:18:48 »

Вот такая рыбалка у вас? Веселый

[вложение удалено Администратором]
Записан

В штате Айова все ... хорошо. А жаль - хорошая рифма получилась бы Улыбка
MidnightDragon
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 6191



Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #154 : 03 июня 2008, 05:10:32 »

Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок !
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве.
О, как же смерть моя проста, в 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?...
"Ну что ж"- сказал с окна котище !
- Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
-Ах, что Вы ? Мышка пропищала, Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!!
Записан

four x four
Гость
« Ответ #155 : 30 октября 2008, 16:53:32 »

продолжение?
Записан
Скептик
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 3168


Просмотр профиля
« Ответ #156 : 31 октября 2008, 10:17:00 »

Грузится долго... подождите.
http://lleo.aha.ru/mat/?page=http%3A%2F%2Fwww.sakh4x4.ru%2Fforum%2Findex.php%3Ftopic%3D267.0&o=
Записан
Wellsan
Тымовский джипер клуб SHTURM
Старожил

Offline Offline

Сообщений: 985


Тымовский джипер клуб SHTURM

480060687
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #157 : 31 октября 2008, 12:36:29 »

ГИ-ГИ  Смеющийся
Прикольна...
Записан

TLC78
Скептик
Ветеран

Offline Offline

Сообщений: 3168


Просмотр профиля
« Ответ #158 : 01 ноября 2008, 11:39:24 »

ГИ-ГИ  Смеющийся
Прикольна...
Нормальным языком написано... Улыбка
Записан
Wellsan
Тымовский джипер клуб SHTURM
Старожил

Offline Offline

Сообщений: 985


Тымовский джипер клуб SHTURM

480060687
Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #159 : 01 ноября 2008, 15:06:40 »

я бы сказал доступным Смеющийся
Записан

TLC78
Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 129
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!